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“我儿子不孝, 你给我养老”, 前儿媳: 恶婆婆如你, 活该老无所依

发布日期:2022-07-29 17:21    点击次数:67

《哈利·波特》:“最终决定我们命运的不是能力,而是我们自己的选择。”

没能力的人,应该先培养自己的能力。有能力的人,则需要重视自己的选择。

在这个世界上,完全没能力的人很少。如此说来,我们都应该重视自己的选择。

把自己的能力用在对的地方,就能给自己的命运添彩;而如果把自己的能力用在了错的地方,就是浪费生命,甚至有可能毁了自己的一生。

从影视剧的角度来说,正派和反派就分属于上面两种情况。反派的能力有时候甚至比正派还强,但因为做错了选择,最终毁了自己的一生。

生活中也不乏这样的情况,有的人如果把自己的能力用于正事上,可以成为有个很了不起的人。可他们偏偏要走歪门邪道,在他们命运的尽头,等待他们的是悲剧。

下面这位读者对她婆婆的吐槽,讲的就是这方面的问题,我们一起来看一下。

东林老师,您好:

我最讨厌的一种人,就是喜欢“拉踩”别人的人。

你想喜欢谁,想袒护谁,用正常的方式喜欢和袒护就是了,为什么非要拉踩别人呢?

在我看来,如果一个人总是以拉踩别人为乐,早晚会遭报应。

我上一段婚姻中的婆婆就属于这种人,她作为长辈,非但不认为她儿子背叛有错,还用“拉踩我”的方式袒护她儿子,真的太可恶了。

我永远也不会忘记她跟我说的那番话:“我儿子之所以背叛,是因为你不是好女人!如果你是好女人,我儿子就不会背叛!所以,我儿子背叛没有错,你做不到像个贤妻良母一样支持他,不是他的贤内助,不够旺夫,他有理由选择一个比你好的女人当老婆。他对你已经足够仁慈了,没有把你赶走,没有跟你离婚,重视默默地爱上别人,这样的好男人,打着灯笼也难找,你没理由怪他!”

我怎么不是好女人了?结婚时基本没提什么要求,一切都是让婆家看着办,这有错吗?结婚后,我认真持家,孝敬婆婆,有错吗?如果安分守己也算一种错误,那我真的无话可说。

虽然我知道她贬低我是为了维护她儿子,但我依然恨她。那种刺耳的话已经在我内心刻下了伤痕,永世难忘。

不过,我没有哭也没有闹,默默接受了她对我的诋毁,并且默默选择了离婚,离婚时什么都没带走。

我这样做,是为了报复她。同时,也给自己找了个努力拼搏的精神支柱,离婚后以“一定要比前夫过得好”为目标开展生活。

摆脱了婚姻的羁绊,我可以专心经营自己,有大把的时间可以利用。这段时间里,我切身体会到了“努力导致成功”的真谛:一个人只要真的努力,只要选对了方向,接着只需要静待收获就好。

反观我的前夫,从我们结婚到离婚再到他再婚,一路畅通无阻。我对他的这种放任,使得他误认为好运会一直垂青他,只顾着沉溺在温柔乡不求上进,从而就不可能像我一样努力,我超过他,或者过得比他好,可以说不费吹灰之力。

反观我的婆婆,我任由她拉踩,让她沾沾自喜,也给了她一种错觉,让她误认为自己有权利对所有人说教。谁料想,她儿子再婚的对象不是善茬儿,那个人本就嚣张跋扈,再加上她儿子的袒护,可想而知她会是什么下场。

听说我过得好,她来找我,理直气壮跟我说:“我儿子不孝,你给我养老!”

我问她凭什么,她说:“虽然你跟我儿子离婚了,但在我心中,你依然是我的儿媳,我依然是你的婆婆,你有义务孝敬我。”

我回敬了她这样一句话:“恶婆婆如你,活该老无所依!”

他们母子俩可谓是“有其母必有其子,上梁不正下梁歪”,可悲的是,这样的人作恶的时候可以互相包庇、互相袒护,但却不能有福同享。两个都自私的人在一起,最后胜出的是那个更自私的人。

我说她活该老无所依,并不仅仅是在发泄怨恨,还包含这样的逻辑:她如果选择做个好婆婆,对儿子严加管教,用心保护我,她就不会老无所依;她偏要选择做一个恶婆婆,蛮不讲理,落井下石,当然会应了那句“恶有恶报”。您觉得呢?

东林夕亭情感建议:

人生的选择虽然很重要,但不是所有人都有“做选择的意识”,也不是所有人都懂得如何做选择。

有很多人脑海中并没有“选择”的概念,他们要么随波逐流,要么一意孤行,并没有想过“我要不要选择这条路”,所以也就不会考虑后果。

比如那位读者的婆婆,她就没有“选择意识”。她并不是有意选择做一个恶婆婆,也不是有意拉踩儿媳,而是,她随波逐流惯了,容易受人影响,喜欢模仿别人,偏偏她的小世界中全都是如她一般无知的人,所以就造就了那样一种邪恶的形象。

这样的人虽然可悲,但往往不值得同情,因为她们有意无意中都在伤害别人。被她们伤害过的人,自然不可能同情她们,只会认为她们自作自受。结合那位读者的婚姻来说,她放任婆婆拉踩她,确实是一种报复,因为她留给婆婆的错觉,只会让她一错再错,最终自食其果。

这样的父母,应该由子女去纠正和引导。但如果子女如同那个女人的前夫一样,自己也不懂事暖暖直播日本高清免费中文,自顾尚且不暇,那就只能任由悲剧发生了。



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